SENZAŢIONAL!!!
Încă nu m-am hotărât despre ce căcat voi scrie în continuare.
Între timp Tolea a încercat să-l bage pe Diaconescu într-o pubelă.
Într-o ciudată răsturnare de situaţie, habar n-am html. Aşa că uite link: http://www.youtube.com/watch?v=Rvncmijzr1s&feature=related
Frate, e cam nashpet.
Am intrat de doi ani în Uniune şi deja ne dăm mai civilizaţi şi mai educaţi ca oricând, dar uităm că:
Nu vrem benzi pentru biciclişi, vrem Hayabusa cu o panaramă crăcită pe locul din spate.
Nu vrem spaţii verzi, vrem locuri de parcare pentru Q7.
Nu vrem Iphone pentru că e practic, ci pentru că e scump.
Nu ştim să apreciem un film, dar ne cumpărăm plasme cu diagonală de două sute de centimetri ca să ne uităm la Dansez pentru tine.
Ascultăm manele şi ne luăm sisteme surround cu mii de waţi. Nu pentru că se aude mai bine. Pentru că se aude mai tare.
Singura educaţie pe care copiii o primesc de la părinţi e să trimită trei capace de Cola ca să câştige o maşină; pe care nu o pot întreţine. Sau măcar să ia premiul II, un televizor, atât de performant încât poţi să observi proasta calitate în care transmit televiziunile naţionale. De ce naiba apar benzile alea negre în lateral? Poate pentru că nici o televiziune de la noi nu ştie să transmită HD wide. Poate că noi nici nu ştim ce înseamnă asta, dar nu ne pasă. Nu mai merge cu sticle de whiskey (pline cu tescovin) aduse de cineva din afară şi uitate neglijent la vedere. Deodorantele şi săpunurile străine şi-au pierdut şi ele valoarea, aşa că de multe ori nici nu ne mai obosim sa le folosim.
La noi se face carte, nu ca la prostălăii ăia de americani. Ăia învaţă la facultate ce facem noi în liceu. Nu vrem să înţelegem că orele de dictare îşi au locul în clasa a patra; nu în sistemul academic. Apoi ne mirăm că absolvenţii noştri sunt semi-analfabeţi.
Dar ce vorbesc? Avem atâţia olimpici internaţionali. Am produs atâtea genii. Ni i-au furat nenorociţii ăia de americani. Eh… nu-i nimic. Întotdeauna îl vom avea pe Eminescu. Nimeni nu poate sa ni-l fure pe Eminescu.
Ne ducem la Mediterana ca să avem aer condiţionat în cameră; în rest e nasol - ăia nici n-au nisip natural, ca noi. Şi noi dacă tot avem aşa de mult, ne pişăm şi ne căcăm în el ca nişte câini. (deci da; cacofoniile pot fi evitate.)
Încă mai avem urşi bruni. Hai să-i împuşcăm, să le mănance Nea Gigi şi alţi barosani laba (vai ce urât vorbesc!).
Pescuim ilegal sturioni pentru că-s mari.
Încă mai avem pădure căcălău; deci putem să tăiem în neştire.
Ne cumpărăm maşini pentru că au claxon.
Rădem de spanioli că strâng după câine pe stradă. “Cum să pun eu mâna pe căcat? Eu sunt un domn”.
Vrem ca străzile să fie sigure. Aşa că amendăm nişte puştani care beau o bere în parc.
Ne plângem de hoţii ăia din parlament. Pe care tot noi îi votăm iar şi iar…şi iar.
Ş.a.m.d. Ş.a.m.d. Ş.a.m.d. Ş.a.m.d. Ş.a.m.d. Ş.a.m.d. Ş.a.m.d.
Dacă ar pleca toţi românii undeva (nu ştiu unde, oriunde) şi ar veni nişte nemţi în locul lor, după cinci ani ar năvăli bulgarii peste noi. Cum am făcut noi cu
Dacă am aduce înapoi românii, aceştia i-ar bate bine pe bulgari şi i-ar trimite la ei în
În jumate de an
- lipsă sfârşit -
